Historia de la Tierra

Se dice que en la Tierra podrian haber habido muchas civilizaciones antes que el ser humano, pero la iglesia de Chcuk Norris no piensa lo mismo, al igual que la iglesia cristiana. Pero existian los dinosaurios, traducido al latín como "mamunes", "mamones" en castellano. No se sabe nada sobre las civilizaciones anteriores a la nuestra, pero se sabe exactamente su aspecto debido a un video ofrecido por la MTV:

Esta raza, conocida como "Forfuck" eran muy similares al ser humano, solo que eran muy peludos y con colores negros y blancos en todas las partes del cuerpo. No se reproducian tan tranquilamente como el ser humano, se reproducian a velocidades que superan la velocidad de la luz. Esta raza vivió 100 años, nada mas, como lo ois, un meteorito azotó la Tierra. Tras siglos y siglos de extinción de la unica raza de la Tierra, la Tierra se reconstruyó y empezaron a aparecer celulas que fueron procreando a mucha velocidad, eso explica la aparición de los Dinosaurios de una manera tan velocista.

Los Dinosaurios fueron las animales mas mamones y hijos de puta de la humanidad, bueno, de la humanidad no, si no que fueron un error de Chuck Norris que habia cogido la Chucknorritis Aguda, segun la iglesia de Chuck. Los cientificos dicen, que fue un fallo en la pseudo-realidad, probocada por una distorsion social producida por salvar Marty Mcfly a su padre en el futuro. La iglesia católica apoya que no existieron y es una gilipollez. Esto es lo que dijo el Papa en el año 2005 despues de Cristo: "Por Dios juro, que los dinosaurios eran cabrones que murieron asesinados por la misma gente a la que quisieron ayudar", luego se dieron cuenta que fue un dialogo extraido de la pelicula Batman Begins. Tras años de dinosaurios, se pueden decir siglos, un meteorito gigante se folla a la Tierra destruyendola y matando a todos los animales, pero alguno sobrevivió y llegó a evolucionar en ser humano y otros animales.

El hombre prehistórico evolucionó bastante durante siglos, primero eran monos, despues zombis, mas tarde neanderthal, gilipollas en castellano. Despues se convirtió en Sapiens y llegó a construir ciudades, realizar ciencia y llevar ropa cara y a gastar como un cerdo. Llegaron a crear el sistema capitalista, donde los gordos ricos daban por el culo a los trabajadores flacos y musculosos que no disfrutaban como con las mujeres. En la prehistorica, el ser humano desarrollaba inteligencia y iban desnudos, por lo que se conseguia ligar mejor. No se cortaban un pelo en masturbarse delante de su amiga del instituto o realizar saltos en clase.

En las manadas o paises, se formaban 10 parejas y vivian en cuevas y en el campo y cazaban. Tras la caza a las 9 de la noche, volvian al jardin de la cueva, donde las parejas realizaban el sexo con su manada al lado mirando. Como los hombres no habian desarrollado inteligencia muy bien, las mujeres no emitian ruidos por los orgasmos, pero el placer era mucho mejor que el acto actual. Tras esto, las parejas dormian apretadas los dias de Verano, y a las mujeres no las importaba que te follaras a otra delante de ellas, pues teniamos instinto y nada mas se sobrevivia.

En la edad antigua, se crearon ciudades y ciencia y se crearon las primeras armas de piedra, ademas de palos de madera que disparaban pequeñas bolas de hierro, propulsadas por una explosion de incersión anal total indiscriminada. El mundo vivia en Roma, Esparta y Egipto. En Roma vivian los ricos, donde el sistema capitalista daba por el culo a la clase trabajadora. En Esparta, se tiraban a las personas infieles a un hollo ondo de una patada y a camara lenta y se mataba a los gilipollas. Mientras tanto, en Egipto habia esclavos y lo controlaba todo el faraon, el primero fue Tutankamon, que se creia un dios mientras que sus prostitutas ganaban dinero acostandose con trabajadores y sus esclavos construian edificios imposibles, como pirámides y la gran torre inclinada de la Polla, que mostraba un pene que no estaba tieso, mostrando que el sexo en publico estaba prohibido.

La edad media fue dominada por los musulmanes, los cristianos, los asesinos, los caballeros templarios, los caballeros mamones, los caballeros hospitalarios, los caballeros platones, los caballeros monstruosos, el asilo de Arkham, el culo del Papa (ele jercito), el ejercito de los estados empedernidos, los musulmanes fuma-porros (que fumaban eso por que daba concentración para matar), las fuerzas de Mahoma, el que inventó el Jedismo y el Shitismo, ademas de los asesinos y las religiones musulmanas. En esa epoca aparecieron las espadas forjadas en semen y acero ahumado. Tras la primera cruzada, Mahoma fue asesinado, cuya carroza lo aplastó, lanzada por el poder de la fuerza del papa. Tras la segunda y tercera cruzada, el asesino Altaiir mata a Roberto de Sable, el mayor (pajero) templario de la humanidad. En la sexta cruzada el papa ejecuta a los asesinos, a las fuerzas de Mahoma y a los templarios que le mataron por un mal pensamiento. Tras la expansion del Shitismo, el Jedismo, Cristianismo, Asasinismo, el Islam como Alkaeda y otras fuerzas militares.

"Obra de Leonardo el Heavy Vin-Ci, la Tonta Luisa"

En el Renacimiento, la religion tiene su primera crisis y derepente la sociedad humana pega un tiron y va evolucionando en la ciencia científica y la tecnología inventando la primera pistola, conocida como Pistola del Calibre puta-76. Tambien se inventaron los cuadros, donde perdonas que estan mal de la cabeza pintaban las primeras gilipolleces que se les ocurria. El capitalismo esta vez daba por el culo tambien a la ciencia con ayuda del Papa. Tras la invencion comunista, se mataron a los trabajadores que defendian esta jodida buena obra de la humanidad y empezó el descubrimiento de America unos siglos antes, expandiendose mas rapido el capitalismo, formando los egoistas Estadounidenses y a los Mexicanos y Cubanos, dominados por el primero.

Cuando se inventan los coches, la radio, las armas de fuego avanzadas, los condones, los silenciadores, los edificios con camas y sofás y todos los vehiculos del mundo, aparece la revolucion Rusa donde Vladimir Lenin, el puto amo, consigue hacer que el trabajador no viva en la opresion de hombres que se creen mas que ellos por ser ricos. Hitler, el bigotudo del que deriva Aznar inventa el nazismo y domina Europa matando a los minusvalidos psiquicos y mentales, los negros y los morenos, los que no fueran de raza blanca y los que se opusieran. En la primera guerra mundial, los americanos del norte vencen a este mamonazo, pero logra retirarse a Alemania junto a Stewart Griffin. En la segunda guerra mundial, los sovieticos eliminan a todo el ejercito aleman y bigotudo, mientras que Estados Unidos acorrala a Hitler, que se suicida con una granada destruyendo todo el edificio y matando a todos los americanos. En Internet, que en esa epoca no aparece, ni siquiera los ordenadores dirian XD, los capitalistas y los racistas mueren juntos, pillar gracia si eres comunista.

Tras la revolucion Cubana, por parte de Fidel el Castro y el Che Guevara, que muere asesinado por el servicio de inteligencia americano del norte, la CIA en Ingles Si. Ai. Ei, la crisis de los misiles, que fue una broma pesada de Rusia a los Estados Unidos, que costó que Estados UNidos casi lanzara una bomba nuclear a Rusia. Pero Rusia cortó comunicaciones con estos y firmaron un tratado en 1991, donde dejaron el comunismo y volvieron al capitalismo cabron. Actualmente se ha inventado los ordenadores e Internet, y el espionage, que es una mierda, donde si te pillan, les sale a tus enemigos una exclamacion encima de la cabeza donde te disparan a rematar. En el año 20000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

00000000000000000000000000000000 , despues de muchas especies nuevas, el sistema Solar será tragado por un agujero negro, llamado Star Gate, pero no os preocupeis, cuando algo acaba algo nuevo empieza, vamos, una mierda.