Requeton (Requesón)

-Inicio de probocación de asco: Apareció en Sudamerica a principios de los 70.

-Instrumentos: Ni su madre lo sabe. Eléctrica, musica electrica mejor dicho.

-Inventado por: Daddy Jankee, "Persona Gilipollas" traducido del latin.

Segun los hospitales internacionales y inclusive medios de comunicacion, el Requeton es malo para la salud, proboca ataques epilépticos y proboca suicidio y tirones de orejas ajenas. Lo que nadie sabe es que los discos de Requeton estan construidos por plutonia y proboca infecciones eléctricas en el comasc disc. Si se baila, canta, chilla y se canta a lo gilipoyas e incluso se f____ se puede probocar la Guerra de Sucesion española.

El Requeton fue inventado por un sudamericano chulo, probablemente de origen gilipollas o de origen venezolano. Unos años mas tarde, empezó a aparecer cantantes de requeton que cantaban fatal como Daddy Janky. Perdieron en las guerras Heavies y no se les ha vuelto a ver.

Assassin´s Creed

Assassin´s Creed es un grupo de Trash Metal, muy similar a Metallica, donde las canciones siguen siendo larguisimas y en ocasiones agotadoras, pero menudo agote. Es de origen ruso y canta las canciones en ingles, ademas de que todos van encapuchados como los asesinos nizaries, para simbolizar a su mascota Altaiir. Sus canciones son tanto molestas, como de la vida normal de una persona o sobre ideologias de esta epoca.

KILLING ME AND MY SISTER

En 1994, Assassin´s Creed saca su primer disco, donde de mascota utilizan un asesino musulman de la Edad Media, basado en el famoso Altaiir, asesinado por Palpatine. Las canciones son:

-Killing Me and My Sister - Duración: 5 minutos, 40 segundos.

-All Day Long - Duración: 5 minutos

-American Stupid - Duración: 6 minutos, 1 segundo.

-My Dog - Duración: 4 munutos, 3 macrosegundos.

-The Assassin - Duración: 9 minutos, 59 segundos.

-My Creed - Duración: 10 minutos y algo mas.

-Whicrash - Duración: 5 minutos, 59 segundos.

-Supreme Hunter - Duración: 9 minutos, 3 segundos.

THE RUSSIAN REVOLUTION

The Russian Revolution superó al disco St. Anger de Metallica, donde casi todas las canciones fueron largas y su numero inigualable, por lo que fue elegido uno de los cinco grupos de Trash Metal, rivalizando con Metallica. Arnold Skyanovz, cantante de Assassins Creed y James Hetfield, cantante de Metallica se hicieron amigos. James Hetfield participó en este disco en la cancion "The Hand of Altaiir", de 9 minutos como maximo.

1-The Russian Revolution -Duración: 9 minutos y 8 macrosegundos.

2-What the Fuck? -Duración: 8 minutos, 11 segundos.

3-Stealth System -Duración: 8 minutos.

4-A Wolf in the house, Tabu for woman. - Duración: 7 minutos y 50 segundos.

5-The Superpower, Baby - Duración: 8 minutos.

6-The Love is a Shit - Duración: 7 minutos 46 segundos.

7-Guns of the Patriots - Duración: 7 minutos, 30 segundos.

8-The Hand of Altaiir - Duración: 6 minutos, 20 segundos.

9-Mirror Site - Duración: 6 minutos, 12 segundos.

10-Internet by Me - Duración 3 minutos.

Guerra Solida

-Paises que Luchan: Vietnam comunista y Vietnam junto a Estados Unidos. El Imperio despues.

-Numero de Muertos: 120.000, 95 % de civiles y el otro 5 % soldados.

-Duración: 1958 a 1975.

-Causas: Porque a Estados Unidos le salia del culo.

-Otros paises: La Union Sovietica, al convertirse en Imperio.

Charlie Wilson, aspirante a presidente de los Estados Podridos Unidos de América, se decide a atacar a gran parte de la Vietnam comunista junto a los vietnamitas que estan en contra de la Union Sovietica, solo porque vió plantaciones de marihuana en Vietnam, cerca de un niño, que tras un buen porro se cascaba una paja. Estados Unidos, escandalizado por lo visto, mataron al niño y se abrió la guerra. Que duró muchos años. La guerra no habia acabado todavia, se habia bloqueado por el ataque que dió de nacer al Imperio. Tras esto, el Imperio se hizo con toda Vietnam y la lucha continuó, Estados Unidos contra Imperio. Finalmente, Charlie Wilson arrebata al Imperio, Vietnam. Esto fue una de las razones por la que el gran Moff Tarkin construyó la Death Star.

Tristeza

Tristeza, palabra que viene de "pena". En latin "gilipichis", en castellano "tristeza" y en musulman "matrix", es un sentimiento de mal estar o de desesperación, donde el ser humano llora. Normalmente suele ocurrir por sentimientos o por sentirse gilipollas. Cuando la tristeza ocurre con el amor, es que la pareja se quiere y sufre mucho por no haberlo sabido, o porque tu pareja se ha ido con otro o se ha acostado con una prostituta, como el ejemplo de arriba. Tambien se recibe al recibir daño, que es lo que deriva de gilipichis o marica (maricon).

Aberración

Aberración, del latín "Hiji di Puti", "Hijo de Puta" en castellano y "Mother Fucker" en ingles, es una palabra que expresa desprecio hacia algo o alguien. En algunos casos se refieren a cosas, por ejemplo, para los raperos el heavy es una aberracion, o el diablo para Dios es una aberracion y incluso un tio feo es una aberracion para Brad Pitt, en la imagen que destacamos se ve a un tio feisimo haciendo muecas, que es un ejemplo de aberracion. La palabra fue inventada por la iglesia catolica y tal vez por el primer mono de la humanidad.

Heavy Metal

-Inicio de destrucción de oidos: segun la religion cristiana empezó en el Infierno.

-Instrumentos: Guitarra Eléctrica, Bateria, Bajo y Pianos Tecno. A veces percusion.

-Inventado por: Iron Maiden.

Segun la religion crestiana, este tipo de musica fue inventada por Satanás mucho antes de la era de los tiempos. Segun la biblia, Satanás quiso acallar a Dios y a los cantos de los angeles. Segun lo que leo en esta mierda de libro porque soy heavy pone que muso diablos con instrumentos que parecian armas del ejercito americano. Debido al ruido muy diferente al de los demas, empezaron a reclutar mas y mas diablos. Olvidando la religion cristiana, el jedismo y el shitismo opina que está musica es un invento del hombre y no de Satanás y que es una musica como cualquiera, en la que aunque griten no importa, pues el sonido forma parte de la fuerza. La historia del Heavy Metal se remonta a la Edad Media, donde los caballeros templarios gritaban como posesos canticos de personas a lo heavy, pero lo malo es que no existian esos instrumentos.

"Heavy Metal en la Edad Media"

En la Edad Media, el viejo conocido como Sancho Pezones inventó un cantico que consistia en gritos y movimientos rápidisimos. Para aprender de esta musica la gente tenia que dejarse pelo largo como en la prehistoria y bailar rapidamente, moviendo el pelo como un torbellino. Venia acompañado de violonchelos y maracas, ademas de instrumentos de origen desconocido. El papa mandó matar a los seguidores de esta aberración y destruyó los violonchelos del mundo, el heavy metal desapareció por casi los siglos de los siglos.

A finales del siglo XX, con la aparición de la bateria, la guitarra eléctrica y otros instrumentos de heavy, varias personas deciden hacerse ricas vendiendo discos de musica de este tipo, inventando grupos como Iron Maiden, Metallica, Megadeth, Assassin´s Creed, In Flames, Marylin Manson, Green Day no tanto porque no es heavy (no se porque lo pongo, la verdad), Fito y Fitipaldis (no, tonto, no es heavy), Motorhead, Ricky Rubio (no, no es cantante), etc...

Las guerras heavicas son aquellas guerrillas callejeras que surgieron por el mundo, donde combatieron los heavies, los pijos del pop, los idiotas del requeton y los chuletas del rap, ademas de los rockeros, que se unieron a los heavies por igualdad de gustos, por mala suerte, el requeaton ganó la primera cruzada y el rap derrotó al Requeton. Tras esto, en los años 80 la aparicion de Metallica crea la segunda cruzada, donde el rap es derrotado por el pop ante esta distracción. La formacion de Megadeth hizo que los heavies derrotaran a los pijos, que aun siguen vivos, al igual que los grupos mencionados anteriormente.

-Datos de Interes:

El heavy metal (literalmente en castellano metal ligero) es un buen tipo de musica que combina elementos musicales del rock and roll, del blues de la música mierda. Se caracteriza por ritmos potentes logrados mediante la utilización de guitarras destrozadas, baterías con Aloe Vera, y bajos prominentes.

Arkham Asilo

-Fundado : 2 de Agosto de 1101.

-Miembros Fundadores: los Caballeros Hospitalarios, Alcalde Sharp.

El Asilo Arkham fue fundado por los Caballeros Hospitalarios durante las Cruzadas, situado en Tierra Santa hacia el año 1101. El Asilo Arkham era mitad asilo, mitad hospital, ayuda de la casa para su credo, los hospitalarios y asi evitar la muerte de sus soldados mas buenos y preciosos, para los Masters of the Pupets, les llamaban. El Asilo Arkham era vigilado por fuerzas de seguridad por las noches, incluso el mismo Roberto III de Sable se ofreció en 1190 a vigilar junto con sus templarios una noche, pero en realidad mataron a un loco que era su enemigo. Fue derruido por la Inquisición hacia el año 1499, debido a la balsfemia, a la locura y a la ciencia. En el año 1919 es transportado a Nueva York, donde se convierte en un asilo de alta seguridad, pero no hay medidas, por lo que puedes divertirte dando puñetazos a los locos.

En Nueva York, llamada Gotham en 1924 se encerraban a los locos y se transladaban a los presos de las carceles si surgian problemas atmosféricos. El policia mas famoso de Nueva York, Batman, basado en el personaje de comic, encerró en diversas ocasiones al asesino psicopata, el Joder. Tras la muerte de Joder, la ciudad quedó tranquila y Batman se ha pegado unas vacaciones impactantes.

Palpatine Johnson

-Nombre Real: Palpatine Dog Johnson.

-Ocupación: Caballero Shit, Papa, Presidente del Imperio, Fallecido, Clonado.

-Fecha de Nacimiento: 30 antes de Cristo.

-Fecha de Muerte: 3 de Agosto de 1992.

-Fecha de Muerte de clon: 1 de Enero de 2007.

Palpatine Dog Johnson hizo trampa en la vida al nacer. Nacido de padre cristiano y musulman y de madre prostituta, atea y ignorante, decide encerrarse el resto de su vida en un convento shit. Tras instruirse en el Shit, que creó el, dedicó su vida a luchar contra Mahoma para acabar con el Jedismo y las demas religiones. Se convirtió en Papa cristiano en secreto para luchar contra los templarios que empezaban a suponer una amenaza para el. Cuando Mahoma escapaba a otro pais en su carroza, Palpatine usó la fuerza como el Pàpa sin que nadie se diera cuenta para matarle. Su misión fue completada y vivió durante muchisimos años para apoderarse del futuro, que Yoda tanto se esforzó por evitar.

Tras la muerte de su mujer y sus hijas en 1834, adoptó la identidad del presidente de Estados Unidos, pero fue expulsado por unas crias que usaban las fuerzas, llamadas Aguafiestas y Zorrita, a quienes mató 35 años despues. En 1879, funda en secreto la Orden Shit, pero esta nunca sale a la luz. La muerte de la mayor parte de sus miembros, hizo que Palpatine tuviera que secuestrar y lavar el cerebro a gilipollas, cabrones, mamones, hijos de puta y incluso jedis, para violarlos y torturarlos hasta que se unieron. Si ninguno aceptaba, se le debia dejar sin brazos y tirarle al rio. Cuando el mejor amigo de Palpatine murió en 1901, llamado Marco Poya, que no usó bien la fuerza y habia vivido 345 años quedó destrozado. La tristeza probocó que miles de relampagos le salieran alrededor, lo que probocó que su culo acabara con diversas lesiones. Cada vez que se cabreaba, le ocurria eso y tenia que estar constantemente llendo al médico, pero pronto aprende a controlarlo y a lanzar rayos. Mató a su médico por que si y dejó la Orden del Shit en manos de The Fear, El Miedo en castellano y el Malestar en violonchelo y se hizo pasar por el desaparecido sub-presidente Protchi y se cambió el nombre a su verdadero nombre que olvidó hace siglos, Palpatine Dog Johnson, El Perro Limonero Patinero en latín y árabe.

Tras apoderarse en 1969 de la Union Sovietica, le cambió el nombre por Imperium, Imperio en castellano. Tras apoderarse de Anakin Skywalker y pasarle al lado oscuro decide realizar misiones para Vader. Unas de las misiones fue destruir el Edificio Tantive IV y otra luchar en la Batalla de Endor. En 1992, Palpatine se enfrenta a Luke Skywalker, entonces, cuando Luke Skywalker va a morir, su padre Darth Vader le mete a Palpatine la espada laser por el culo y le lanza en caida libre por la ventana de la Death Star. El cuerpo de Palptine se encontró en el fondo del oceano atlántico, sin cabeza, probablemente devorada por un gran tiburon blanco.

En el año 2002, científicos gafotas estadounidenses clonan al cuerpo muerto de Palpatine y le dan vida por medios extraños en una cueva que contenia la gripe negra de Sudamerica ilegalmente. Al nacer joven, su cuerpo evolucionó rápidamente y en menos de tres minutos se hizo viejo, con las mismas habilidades de la fuerza. Escapó y volvió a la orden Shit. Al ver que Darth Vvader habia muerto, se quedó mas solo que la una. Al llegar a la orden shit descubre que ahora es una oficina de Max Magazine, con una panaderia al lado. En el año 2005, el clon, sin saber que hacer es encontrado por la KGB y encerrado en una celda de máxima seguridad. Una vez en la celda, pasó un año hasta que escapó con el poder de la fuerza, destruyendo la carcel y quedando solo el vivo. En el año 2007 Han Solo lo encuentra y lo pega un tiro sin que se entere.

Gran Moff Tarkin

-Nombre Real: John Camelot Tarkin.

-Ocupación: Gran Moff (General Imperial), Fallecido.

-Fecha de Nacimiento: 6 de Febrero de 1948.

-Fecha de Fallecimiento: 1 de Septiembre de 1989.

Es conocido como Gran Moff Tarkin, pero familiares suyos le habrian llamado Gran Mamon Tarkin debido a su servicio al Imperio soviético de Darth Vader o a su relacción con sus sobrinas, que fue algo pederasta. John Camelot Tarkin nació en Estados Unidos un dia neblado de 1948, donde su padre murió aplastado por un toro mecánico y donde su madre lo dejó a buen recaudo en casa de su abuelo. A los 5 años, su abuela muere y queda al cargo de su hermana mayor, que lo educa como si fuera su hijo. A los 8 años el niño desarrolla pensamientos nazis y nacionalistas y es enviado a un colegio privado. En el colegio aprobó en Matemáticas y en Plástica, debido a sus actuales dotes para la tecnologia y fue transladado al instituto nacional de Oxford. En Oxford ganó una medalla como el mas cabron y mas instructivo y acabó denunciando a su profesor por maltratos a alumnos y actos sexuales hacia profesoras mas jovenes que el. Tras esto, acabó en la universidad de Oxford, donde conoció y se casó con Margareth Stewart de Cacamont. Harto de no trabajar y de estar abusando de sus sobrinas pequeñas, decide viajar a la Union Sovietica en 1969 para trabajar en un proyecto secreto. Darth Sidius le contrató como mejor hombre y construyó en secreto la Death Star en el proyecto Les Putes de le lora, Las Putas de la Lora. Cuando el Imperio ganó la guerra, el Gran Moff Tarkin se hace amigo de Darth Vader y se ganó un contrato como capitan general de la Death Star, pero murió cuando Luke Skywalker destruyó la Death Star, teniendo su incineración gratis.

La guerra asesina

-Paises que Luchan: Estados Unidos y el Imperio.

-Numero de Muertos: 50.000, el 99 % soldados y el 0,01 % personas.

-Duración: Desde 1961 hasta 1992, festivos no incluidos.

-Causas: La astucia del Imperio y en los 90 los porros de George Bush.

-Otros paises participantes: Rebeldes Soviéticos, China, Japon, Alemania y España.

Cuando el Presidente soviético Palpatine resulta ser Darth Sidius, manda a los soldados soviéticos iniciar la 501, norma inventada en secreto para instruir a los soldados en la erradicación del Jedismo y el Comunismo. Palpatine manda matar a todos los que se opusieran, a los caballeros Jedi, a los comunistas, a los que rendian culto a Lenin y Mahoma y a los defensores del socialismo. Mientras tanto, usa a Anakin Skynwalker para que se pase al lado oscuro y asi convertirse en Darth Vader para que mate a todos los jedi, tanto niños como ancianos o viejas. Cuando la Union Sovietica ha caido, los dos jedis supervivientes, Soda y Ben Alkenoví se retiran a las junglas de sudamerica y a África. Mientras tanto, el ejercito rebelde soviético, con un ayuda de Brail Orgasmo se ocultan en el aeropuerto privado en la frontera de Rusia, haciendose pasar por senadores imperiales.

Tras fundar su ejercito privado, Darth Sidius decide reclutar mas gente engañando, con carteles nazis que convencian a la juventud para que se unieran, y eso que obligaban a entrar en la mili imperial a los que no decidieran unirse. Los que pasaban la mili, por obligacion tenian que ayudar a Vader. Darth Vader prefiere recurrir al engaño por medios menos drásticos y ponia publicidad pornográfica, donde asistian a un espectaculo, pero en el espectaculo echaban gas de la risa y secuestraban a la gente, borrandola la memoria y atandola en sillas para enseñarlas. La primera misión del ejercito Imperial era infiltrarse junto con Darth Vader en el edificio en secreto de los rebeldes llamado Tantive IV y secuestrar a Leia Orgasmo. Tras secuestrarla la llevan a la Death Star, avion ovalado que sobrevolaba el mundo controlando a los demas y de tamaños considerables, con mas de 100 pisos y sobrevolando el mundo, con aparcamientos de aviones y con secciones militares. La Death Star tambien podia lanzar misiles de todos los tipos a cualquier parte pudiendo destruir de un pais a una instalación o incluso una capital o una isla, y hasta a Jose Maria Aznar. La mision fue un exito y el Imperio no tuvo muchas bajas, ya que el video de seguiridad solo muestran dos que mueren.

"Uno de los desastres de la Death Star"

En 1989, la Death Star destruye el aeropuerto ruso Alderaan de los rebeldes soviéticos. Leia Orgasmo dijo que la base secreta rebelde se encontraba en Ottawa, pero el gran Moff Tarkin, general de la Death Star no la cree y dispara un misil de guerra al aeropuerto de nombre Alderaan. Tras esto Darth Vader manda a Leia Orgasmo a la seccion de celdas de la Death Star donde es torturada y donde pronto será violada y asesinada por un preso compañero loco como John F. Kenedy. Luke Skywalker, Han Solo y el perro Chewbacca rescatan a Leia y escapan a tiempo de la estrella de la muerte, pero Ben Alkenoví muere asesinado por Dath Vader.

Con los rebeldes a punto de ganar la guerra y con Darth Vader herido de bala por Luke Skywalker en los sucesos de la Death Star, el Imperio descubre a los rebeldes soviéticos junto al ejercito estadounidense realizando una estratagema en las tundras de Rusia para eliminar al Imperio, pero Darth Vader logra construir un nuevo prototipo de arma llamado Metal Gear en el año 1990. Cuando los rebeldes y los estadounidenses descubren las avanzadillas imperiales, inician la batalla, la cual es llamada como "La Batalla Cabrona" (Gilipollus Polleta en italiano). El Imperio destruye la base, pero los aviones rebeldes logran derrotar a la mayoria de los Metal Gear con cables que ataron a las patas de los Metal Gear y les hicieron caer. George Bush, que estaba muy fumado decide ayudar al Imperio recurriendo a la corrupcion y asi engañando a Lando Calrissian, presidente aleman amigo de Han Solo.

El ejercito americano logra estafar a Lando Calrisian para que Darth Vader hiciera una emboscada a Han Solo, Leia, Chewbacca y los androides con IA c3p0 y r2d2. El ejercito americano, junto con el Imperio, dejan en animacion suspendida a Han Solo en los laboratorio criogenicos y lo mandan por email a Jabba el Hutt. En la batalla consiguiente entre los rebeldes, los americanos y el Imperio, el ejercito aleman se une a los rebeldes y derrotan al ejercito americano y al Imperio, pero Daarth Vader logra escapar, al igual que Leia y Luke Skywalker. Tras esta batalla, Lando Calrissian lo denuncia a la ONU, pero le dicen que no hay nada que hacer, a no ser que construya otra Death Star y destruya la otra, que en total serian 8.000.000 de doalres en gastos o que les soborne con una buena tia.

En 1992, ultimo año de la dictadura cabrona del Imperio, el Imperio sobrevuela con la Death Star por encima de Madagascar, donde preparan un ataque a las Americas con un misil nuclear de la Death Star. Han Solo, Chewbacca, Leia, Luke y un ejercito rebelde se infiltra en Madagascacr con la esperanza de destruir el puesto de control que da cobertura a la Estrella de la Muerte, para que Lando Calrisian, subido al Halcon Milenario, destruya la Death Star con su peloton de aviones. Los rebeldes ganaron esta batalla, mientras tanto, Luke se encontraba luchando con Darth Sidius. En ese momento la Death Star estalla, pero Luke logra escapar a Madagascar, donde, junto a sus amigos y a los indigenes de Madagascar, celebra la caida del Imperio. Por mala suerte, en 1993, la Union Sovietica firma un tratado donde dejan de ser comunistas.

El Miedo

El Miedo, del latin "Se Mea", es una expresion para referirse a algo pega-sustos, como un torturador externo, en este caso un espantapaaaajaros. Bueno, eso era sacado de la pelicula Batman Begins. El miedo es lo que asusta, ese sentimiento ajeno y discreto. Los miedos suelen ser sacados de mentes de personajes agilipollados. El miedo biene de por si de la oscuridad, la muerte, la vida, los monstruos, las peliculas sangrientas o de terror, o aquel sentimiento de susto en las atracciones de terror. Como vemos en la imagen no es para tanto.

Jose Maria Aznar

-Nombre Real: Jose Mary Aznar Asnar.

-Ocupacion: Presidente, Actualmente Critico de Jose Luis.

-Fecha de Nacimiento: 25 de Febrero de 1953.

-Fecha de Muerte: Ojala, hijo, Ojalá.

Jose Maria Aznar, hijo de padre cara de culo y de madre con las tetas mas enanas del mundo, fue un niño odiado incluso por su abuelo. ¿Que abuelo no quiere a su nieto?, John Mary Asnar, abuelo de Jose Mary. En el colegio, recibió palizas aplastantes por parte de su profesor Kevin Spielgberg. En el instituto, al entrar al baño, uno se disfrazaba de Lenin, su peor pesadilla y le atormentaba en los recreos, proclamando a Aznar el mejor de los quejicas. En la universidad se licenció en Osford, Hardware, Maincrustaceo y Soy Tonto de Tontologia, que es lo que leyó en su ultimo discurso, debido a una broma escrita por sus compañeros patologicos. Aznar crea el SIEF (Servicio de Inteligencia Español Franquista) donde deciden matar a todo Dios que entrara en el espacio abierto de España, falso todo. Es elegido presidente en 1995 y acaba en 2004 debido a los insultos en directo por television hacia la Union Sovietica, caida dos años atras. Se unió a la Orden Jedi pero fue expulsado por decir "mamonazo" a un shitista.

Soda - The Yoda

-Nombre Real: Soda Mervader Mercante.

-Ocupacion: Maestro Jedi, Muerto de Viejo.

-Fecha de Nacimiento: 4 de Enero de 622.

-Fecha de Muerte: 2 de Agosto de 1992.

Soda es hijo de Mahoma, fundador del Jedismo y el Shitismo. Mahoma cambia el nombre de Soda a Yoda, pero aqui lo llamamos Soda, no preguntes porque o juro que me entero de donde vives. De niño era mas enano que Dany de Vito o incluso mas que una ardilla. Yoda, nacido verde como su padre, estudia a los 16 años el Jedismo y logra dominar la fuerza, aprendiendo a vivir durante siglos para evitar el renacimiento del Shitismo en el futuro. Tras la caida de la Orden Jedi en la Union Sovietica hizo que Yoda se retirara a las junglas de Sudamerica, donde vive en una humilde morada como la de Marco de la serie. En una parte de su vida, recibe una visita de Luke Skywalker al que entrena en la fuerza. Luke Skywalker vuelve el 2 de Agosto de 1992, donde Yoda muere contandole antes que Darth Vader es su father. Yoda vuelve como silueta de la fuerza para aconsejar a Luke durante el resto de sus dias (se oye relampago asesino).

Mercadona

-Localización de Empresa: España, tambien hay una en Nueva York cerrada en 1969.

-Ingresos por año: 8.000.900 €.

-Miembros: Vicente Boluda, Jose Maria Aznar y George Bush.

-Crimenes Cometidos: Ser propiedad de Jose Maria Aznar.

1955 se desarrolla la primera empresa española, que ingresa 8.000.900 de €urillos al poner su primera empresa en Nueva York. Fue inventada por Paulo Sorputa debido a que necesitaba 5 millones de euros para salvar a su abuela de un infarto que duraba semanasa, asi que con poco mas de 4 millones de euros volvió, pero al llegar era demasiado tarde, su abuela daba brincos de alegria cuando se tropezó, calló por la terraza y mató a la abuela de Franco. Su abuela fue encarcelada en Madrid por asesinato y murió en brazos del alguacil, que gritó al cielo: ¡Nooooooooo!. Tras esto, Paulo Sorputa se suicida con una pistola como alomejor hizo Hitler. Tras esto, la empresa se cierra hasta 1988, donde Vicente Boluda la compra por un millon de duros y la convierte no solo en lugar de compras sino tambien para usar como factoria.

Cuando Vicente Boluda cae presa del panico al ver a Aznar y a Bush cogidos de la mano se acercan a comprarle el Mercadona, los dos llaman a una ambulancia y les dicen que les ha vendido el Mercadona y ganan millones que ingresan sin que nadie se de cuenta para alimentar mas y mas a la CIA. En 1993, Aznar y Bush, sin nada que perder abandonan el Mercadona y se acercan al PP, momento que aprovechan los ciudadanos para robar, dejandole sin nada a Aznar. George Bush cabreado como una fiera llama al 098 y un avion del ejercito le recoge, probocando la explosion del Mercadona. Las imagenes reveladas de Neil Amstrong en el Mercadona de Nueva York en 1969 son reveladas y es encarcelado por haber intentado chafar todo al Imperio Soviético, entonces dominado por Darth Sidius. El Mercadona es llevado por Maria Sorputa, sobrina de Paulo Sorputa y todo vuelve a la normalidad.

Pizza Hutt

-Localizacion de Empresa: Africa, Palacio del Hut, cerca del rio Nilo.

-Ingresos por año: 2.000.000.980 $, 3.000.000 €.

-Miembros: Jabba the Hutt, ahora propiedad de un empresario normal.

-Crimenes Cometidos: Durante el domino de Jabba el Hutt actuaba como tapadera de la mafia de Hutt.

En 1981 aparecen las empresas de Pizza Hutt, cuando el joven Jabba the Hutt lo funda. En realidad Pizza Hutt usaba la tapadera de una empresa de comida de pizzas rapidas siendo en realidad una de las mayores mafias del mundo. Jabba the Hutt queria enriquecerse en una África anarquista, teniendo diversas tiendas de estas por todo el mundo, en los Estados Unidos, En todo Asia y Rusia y la menor parte africana. Las pizzas utilizan clorubo sodico junto con pizzas moldeadas para satisfaccer al personal. Jabba el Hutt es un obeso como ejemplo de la comida comida. En realidad Jabba queria recurrir al crimen para hacerse rico amasando mas y mas fortuna por ser de otra especie y de otras complexiones humanas. Usa mercenarios y contrabandistas para satisfaccer sus placeres de crimen y seguridad y utiliza cantantes de opera y rock and roll para organizar fiestas empresariales. Tambien organiza a prostitutas para que entren en el lugar y seduzcan a la gente. Casi todos los que entran deben hacer un pacto de sangre con Pizza Hutt, no habalr con nadie sobre lo que ocurriera dentro o serian eliminados de la manera mas impactante.

Jabba es la viva imagen de un empresario egoista y capitalista, con todo tipo de servicios. Tiene sirvientes, bares ambulantes y ha vivido en ella casi durante toda su vida. Su sirviente mas leal era el delincuente mas buscado del mundo, Bib Fortuna y ha utilizado todo tipo de prostitutas. En los negocios era muy cabron como la babosa que es. Tras la destruccion de este lugar, y la prominente muerte de este, un normal empresario la reconstruyó por si solo, aunque la recuperó en el año 2003. Este hombre la utilizó como servicio abierto al mundo y lo puso 24 h en el mundo.

Bib Fortuna

-Nombre Real: Bob "Bib" Jacket Fortuna.

-Fecha de Nacimiento: 2 de Septiembre de 1959.

-Fecha de Muerte: Con eso atado al cuello ya lo estará.

-Ocupacion: Mayordomo de Pizza Hutt. En busqueda por evasion de impuestos.

Bob era hijo de un padre muerto dos meses antes de su nacimiento y de madre encerrada en la manicomio de Arkham. Nació con la enfermedad de "pelo-carne", su pelo era de carne y crecia constantemente. En el instituto, el grupo de Metallica iba con el a su clase y le llamaban Master of the Puppets, en el se basaron para hacer esa cancion. En la universidad escapó por evasion de impuestos y se ocultó en la ciudad de Jerusalén. Cuando Jabba Amadeus Hutt le ofrece trabajo bien pagado, opta por actuar como su sirviente. En 1992, como en la imagen, Luke Skywalker le hace un trato, si vuela por los aires la ciudadela de Pizza Hutt y escapa a tiempo tendrá en su coche un pasaporte y unas llaves para Rusia. Tras matar Bib a Jabba de esta forma escapa a Egipto escapando durante meses de Boba Fett que le persigue. En 1995, la policia federal mundial le quita su casa pero le quita los antecedentes. Bob Fortuna se encuentra ahora mismo en la carcel de Rusia tras pillarle ganando dinero con la prostitucion con una policia a la que se la quitó el puesto. Bob escapó de la carcel y se fue a España a vivir con la policia retirada, que se llamaba Illena, pero no se supo mas de el.

Neil Amstrong

-Nombre Real: Neil Aiden Amstrong.

-Fecha de Nacimiento: 5 de Agosto de 1930.

-Fecha de Muerte: ¡¡No jodas!!

-Ocupacion: Astronauta, Viejo Verde ahora.

Neil Amstrong es hijo de un padre tomasturbado y de madre protestante, ¿o iba a decir prostituta?. En el colegio las chicas pasaban de el y los chicos mas, pues tenia pinta de buen tio, ya que le gustaban grupos de Rock and Roll como Iron Chacket, grupo famoso de 1930. Tras la caida de Adolf Hitler, entra en la universidad donde se licencia en Pornografia, Matematicas y Astronomia, ademas de Deporte a jornada intensiva. En 1969, viaja en el Apolo 11 al espacio, pero no se sabe si llega a pisar la luna o si fue una mentira para que Estados Unidos ganara al Imperio en su lucha por llegar a la luna. Todo fue demostrado cuando salia del Mercadona y escapaba en helicoptero tras matar a una persona que le vio cuando deberia estar en la luna, mostrado en el año 2008. Al dia siguiente en volver a la Tierra, Neil pega un puñetazo a un cura cuando le dice que es falso, lo que levanta las polvaredas y las sospechas. Ahora, a los 80 años de edad se le interroga con palizas y tortazos e incluso con la muerte, pero no dice nada a Barack Obama.

Jabba The Hutt (Jaba el Cortador)

-Nombre Real: Jabba Amadeus Hutt.

-Fecha de Nacimiento: 2 de Agosto de 1961.

-Ocupación: Mafioso.

-Fecha de Muerte: 2 de Agosto de 1992.

Jabba The Hutt era una larva nacida en el año 1961, donde una explosion nuclear, en lugar de matarlo lo convirtió en una babosa de tamaños descomunales, que vivia lo mismo que un ser humano y pensaba. Los medicos aislaron a Jabba, con la esperanza de volverlo a convertir en lo que era, un insecto que vivia 3 dias, pero al ver que podia pensar pararon las rotativas y decidieron darle una vida humana. Se hizo famoso por su aspecto y con el dinero que ganó a los 23 años abandonó la universidad y se acopló en África, donde funda Pizza Hutt, la mafia mas poderosa del mundo, con un sistema de pizzas como tapadera y con un negocio con los mercenarios mas famosos como Han Solo o Boba Fett. En el año 1992 recibe un envio por parte del Imperio Soviético con Han Solo congelado. Jabba deja a Han Solo apartado y cuando Luke Skywalker le iba a hacer una propuesta, le captura a el a Leia y a Chewbacca. Chewbacca salva a todos y Jabba muere asesinado por Leia Orgasmo, por suerte su incineración se llevó a cabo y su base estalló por los aires, desvelando la tapadera. Los restos de Jabba se lanzaron a la fosa laurentina, donde las temperaturas aplastan sus restos y eliminan la radiacción habitable.

Unidades Robóticas

Antes de que hubieran unidades robóticas, aproximadamente en los siglos antes del siglo XX, habian maquinas, como la primera avioneta de la humanidad de Leonardo Da Vinci. A finales del siglo XIX, aparecieron los coches funcionando como los de la actualidad y fueron evolucionando. En el año 1955 aparecen las unidades robóticas con IA (Inteligencia Artificial). La IA tenia un nombre y se llamaba GW, que fue un disco duro de vieja generación inventado por el famoso Anthony Zucco. Se inventaron diversas unidades y IAS con diferentes idiomas de codigicación. Estas son las unidades robóticas con IA mas famosas:

UNIDADES R2

La Unidad R2 fue tal vez la primera unidad robótica del mundo, inventada en el año 1955, cuya inteligencia artificial era muy parecida a la inteligencia del cerebro humano, con los mismos sentimientos y deseos y con muchas ganas de trabajar. Solian ser usados como bares ambulantes, como barriles de cerveza o coca-cola y incluso para defender ordenadores de troyanos y otros virus, actuando como antivirus y como conexion wi-fi a partir del siglo XXI. El mas famoso y con personalidades mal-habladas puede ser la Unidad R2 conocida como D2, que fue utilizado por la gerente soviética Leia Orgasmo para ocultar los planos de la Death Star del Imperio Soviético. R2d2 es propiedad de Luke Skywalker.

UNIDADES C3

La Unidad C3 fue una de las principales unidades robóticas con IA. Este droide fue inventado con sentimientos y ideas y con ganas de trabajar. Estas unidades robóticas tenian el mismo tamaño y silueta de un ser humano y podian hablar mas de 100 formas de comunicacion, tanto japones, ruso o incluso de otra unidad robótica para comunicarse por radio. Estas unidades tambien sirven como sirvientes o mayordomos y pueden incluso usar un arma para defender a su amo. La Unidad mas famosa fue C3P0, el acompañante que se cree listo de R2D2 que es propiedad de Leia Orgasmo.

UNIDAD SOCKWHAVE

La Unidad Sockwhave es una de las unidades robóticas de ultima generación que fue inventada en el año 2007 para crear un ejercito para matar al gobierno chino por parte de los Estados Podridos de América, pero el presidente Barack Obama lo denunció en el año 2009 y decidió usarlos como entrenadores para deportes, sirvientes, espias e incluso añadirles en la sociedad para que vivan una vida, pero claro, en esa vida no podrian disfrutar ni de alimento, sexo ni de beber agua, pero eso no importa porque estos no la necesitan. En el año 2009, la unidad Megadrive supuso una lucha a muerte por el comercio Podridounidense o el Chino.

UNIDAD MEGADRIVE

La Unidad Megadrive es una unidad robótica con IA superior a los demas, que tambien experimenta cada acción como si de un humano inteligente se tratara, rivalizando con la unidad Shockwave debido a su cercania de creación. La Unidad Megadrive no se comerciaba, solo eran servicios de ayuda para la gente con problemas. Las maquinas trataban con los locos, los disminuidos psiquicos, los disminuidos fisicos, las mujeres desesperadas como vemos en la imagen, con los asesinos, con los profesores, con los obesos, con los bulimicos, con los que tienen problemas suicidas, con los nerviosos, con las computadoras con virus, con los discos duros, con la Xbox360, con la Playstation 3, con el televisor, con los que han suifrido mucho en la vida y incluso tambien servian como mayordomos. Sentian todo lo que sienten los humanos y tenian orificios y acciones para cada uso. Esta unidad de color blanco, ademas de sentir ganas de trabajar, tenia la capacidad de realizar actos sexuales, coemr y beber, pero al ingerir comida y bebida las papilas gustativas se ponian a funcionar y lo ingerido se depuraba en la maquina. Esta unidad podia ser macho o hembra dependiendo de los gustos. Para las mujeres desesperadas por el acto sexual vendria bien una unidad macho y para los hombres las unidades hembra. Por si la persona es de otra complexion se podrá pedir llamando al servicio de la comunidad al 976432840529348.

UNIDAD DUALSHOCK 3

La Unidad Dualshock es un mando vibrador de Playstation 3, pero sus antecesores Dualshock 2 y Dualshock no eran tan parecidos. Este mando inalambrico si tiene IA, pero no tal como la de anteriores unidades mencionadas. La IA consistia en vibrar hasta que a la persona se la quitaran las ganas de jugar, como sustos en juego como Dead Space o comodisparos recibidos en Metal Gear Solid 4 Guns of The Patriots. En el año 2009 una revelion contra el mando Dualshock probocó que en las consolas se pusiera la opcion de vibracion, donde elegir si vibra o si no vibra. Tras la destruccion del Dualshock 1, el Dualshock 3 ganó mas millones todavia. Ahora ya no es considerado como de IA.

UNIDAD MACARROW

La Unidad Macarrow es una unidad robótica con IA, con comportamientos parecidos a los de la unidad Megadrive. Con las mismas funciones y IA artificial. Fue construida por las empresas de España en el año 2009, por lo que se vendió mas y se añadieron como servicios a la comunidad. La Unidad Macarrow cuenta con un macho y una hembra para satisfaccer los temas sexuales de cada persona e incluso ayuda para todo tipo de personas, excepto para gilipollas o anormales. La Unidad Macarrow era incorporada por nombres, el mas famoso es Bender, amigo de Fry, aliado de Express.

Adolf Hitler

-Nombre Real: Adolf Hitler, Astolfo Hitler para amigos o cónyugues.

-Ocupación: Presidente Dictador, Asesino Profesionalisimo y Chillon de Heavy Metal.

-Fecha de Nacimiento: 20 de Abril de 1889.

-Fecha de Suicidio: 30 de Abril de 1945.

Adolf Hitler, nacido de padre llamado Astolfo Hitler y de madre malvada y controladora, tuvo una infancia bastante mierda. En la infancia su padre le educó en el racismo, aunque todavia se especula si pudo participar en clases de mala muerte de Shitismo. En el colegio no era ni bueno ni tonto, mas bien era llamado "Culo con Bigote" por su profesor preferido y por sus compañeros, ya que ya desde los 2 meses se le pudo divisar un bigote de grandes dimensiones, o de "Cuartas Dimensiones", como decia su profesor de Matemáticas. Tras acabar el colegio, se graduó, escupió gasolina a sus profesores, lanzó una cerilla y saltó por la ventana justo antes de la explosion. Se le encerró en la carcel, pero su madre sedujo a los guardias con sus prominentes pechos, le sacó de alli y le cambió el nombre por el de Adolf, y no Astolf.

Tras al acabar la universidad y el instituto, donde nadie le hacia ni puñetero caso, excepto sus profesores de historia por sus modales y sus ideales racistas y nazis. Tras salir de la universidad, denunció a su profesor histórico por ideales anti-nazis y fue asesinado por el mismo. Ganó las elecciones haciendo trampas, aunque se podria llamar tambien dictadura. Se hizo el presidente o emperador, mas bien y comenzó la primera guerra mundial cuando empezó a matar a los judios, a los minusvalidos, a los criminales, a los asesinos, a los ancianos y a las mujeres bagas y gordas. Tambien mataban a los niños que se hacian los vagos o se ponian a patalear y gritar, con un simple tiro un silencio total y deprimente para algunos. En la Segunda Guerra Mundial, la Union Sovietica gana en la batalla de Berlin y Hitler se queda llorando en un rincon. Dos años despues, los soldados estadounidenses le acorralan. Cuando van a matarle les cuenta un relato de su vida bastante absurdo: "bien, antes de irme debo decir que siempre me gustó el Islam", cogió su pistola y se metió un tiro, asi que dijo "adios, caraculos". Otras versiones no tan falsas dicen: "Hitler muere asesinado por un soldado americano mas feo que yo" o "Hitler se suicida con una bomba llevandose a los americanos", que es la mas cierta de todas las anteriores.

Luke Skywalker

-Nombre Real: Anakin Skywalker Amigdala.

-Fecha de Nacimiento: 1 de Enero de 1961.

-Ocupación: Soldado, Caballero Jedi y Presidente de la Nueva Orden Jedica.

-Fecha de Muerte: No lo se, ¿lo sabes tu, tal vez?

Luke Skywalker, hijo de Anakin Skywalker, fue llevado a Owen y Beru Lars por Ben Kenoví, para ocultarlo de Darth Vader tras acabar con la Union Sovietica. Ahora vive con el calor de Egipto en toda la cara y con sus odiados tios. Tras recibir a los androides 3po y r2d2 por accidente espulsados del avion rebelde de Leia Orgasmo, recibe la visita de Ben Kenoví, el cual le cuenta que sus tios han sido asesinados cuando el Imperio disparo un misil a su casa. Ben le lleva a Beirut, donde conocen a Han Solo que les lleva a la Union Sovietica. Ya nada le importa a Luke, ni su vida, ya que sus tios ya no existen asi que se entrena en el jedismo durante el viaje. Tras llegar y descubrir la destruccion del aeropuerto rebelde, salvan a Leia de la Death Star. Luke recibe la medalla de "el soldado tonto pero listo en la batalla" tras destruir la Death Star con su avion del año 1950 y pico.

Ben Kenoví murió asesinado por Darth Vader, pero Ben le contó a Luke que Darth Vader mató a su padre falso, inventado por Ben llamado Caraculo Skywalker. Luke, durante una mision en la tundra helada sovietica del mar ruso de Okhotskjjj, escapa tras perder la batalla con los rebeldes, tras hacer sido destruida la base rebelde por los gigantes robots Metal Gears. El espectro hecho por la fuerza de Ben le dice: "Luke, escucha mis palabras, pero no escuches al bicho que viene detras de ti, viaja a la jungla de Vietnam y encuentrate con el jedi Soda que quiere ser llamado Yoda porque le da la gana, te entrenará para que asesines a Darth Vater, no, perdon, Vader". Tras ser entrenado viaja a Nueva York, donde Darth Vader está.

Luke Skywalker, poco despues de la congelacion de Han Solo, lucha con Darth Vader, quien le dice durante la pelea sandeces como: "Yo soy tu tio-hermano, Luke", o otras como: "Yo soy tu abuelo-sobrino, Luke". Luke no se cree lo que está diciendo y acaba tirandose de un rascacielos Empire State, pero el Halcon Milenario le rescata cuando se está agarrando a una paloma que es su unica esperanza, la paloma se queda sin alas y muere aplastada, pero Luke es salvado por el Halcon, que es mitad avion, mitad helicoptero. Luke se quedó sin mano durante la batalla pero se compra otra de segunda mano de mala calidad que en España valdria 1,95 €. Tras esto se queda mirando al horizonte tres años junto con Leia y los androides hasta la siguiente pelicula.

Un año despues de lo ocurrido a Han Solo, su amigo Lando Calrisian se arrepiente y hunto con Luke Skywalker decide rescatar a Solo de la mafia de Pizza Hutt en África Oriental de las garras de la obesa larva Jabba. Luke intenta sobornar a Jabba con sus dos androides a los que entregará si salva a Solo, pero Jabba le captura a el y a Leia Orgasmo, entonces, Chewbacca les salva cuando van a ser lanzados Han y el al foso ardiente. Tras escapar, Luke vuelve a visitar a Soda, que le dice que ya está preparado para matar a Darth Vater justo cuando muere Soda. La silueta de Ben Kenoví de la fuerza le dice que su padre es Darth Vader, y que le dice que le dijo lo de Caraculo Skywalker diciendo, "asi lo veo desde mi punto de vista", pero Luke, como es tonto del culo, no lo entiende. En Madagascar visita a Vader y le Vader salva a Luke de Sidius, escapando de la Death Star andes de que estalle. Luke funda la nueva Orden Jedi con nuevas normas, contradiciendo de esta forma al Jedismo y al Shitismo e inventando algo muy diferente, el Yedismo. El Yedismo es una idea y no una religion como las anteriores, un partido politico. Luke Skywalker no pudo salvar a los hijos de su hermana Leia Orgasmo cuando se pasan al lado oscuro y discutieron, separandose durante el tiempo restante.

Han Solo

-Nombre Real: Han Solo Mcgiver.

-Fecha de Nacimiento: 5 de Julio de 1968.

-Ocupación: Contrabandista de Krack, Mercenario, Soldado Rojo.

-Fecha de Muerte: ¿Qué?

Han Solo es hijo de una madre drogata, que solo le puso su apellido Solo, pero no el del padre, pues el padre podria ser cualquiera, incluso Darth Vader. Las pruebas obtenidas pueden recopilar que sus muestras de ADN coinciden con las de Kruschev, pero eso fue totalmente falso. Han Solo, abandonado en un cubo de basura de la calle 13, estudió en el colegio Misca, "Mierda" en idioma de la babosa Jabba y en el instituto "Sinalefa". Tras escapar del instituto a los 18 años, abandonó Budapest y se fue a vivir a la Union Sovietica, entonces dominada por el Imperio de Sidius. Tras llegar alli conoció a Chewbacca, perro alterado geneticamente por el Imperio, al que rescató y dió un buen trabajo como amigo, se hicieron contrabandistas de Crack y varias entregas. En un viaje a Beirut, África, conocen a Ben Alkenoví y a Luke Skywalker, que, junto con dos robots-computadores con inteligencia artificial deciden viajar al aeropuerto rebelde de la Union Sovietica junto con el avion de Solo, Halcon Milenario. Tras llegar descubren que la nave que sobrevuela la Union llamada Death Star ha destruido el aeropuerto. Han Solo se mete junto con Luke y Ben en la Death Star, donde rescatan a Leia Orgasmo, pero Ben Alkenoví muere asesinado por Vader. Han Solo se une a la causa comunista y acaba enamorandose de Leia Orgasmo, pero acaba en animación suspendida y es enviado a la organizacion de Pizza Hutt de Jabba. Jabba, que le odiaba de la infancia, acaba asesinado por Leia y Han es rescatado. Han destruye en los bosques de Madagascar la base que permite que la Death Star no destruya la isla. Han tiene tres hijos Japina, Jilipo y Anakin. Jilipo muere y Japina y Anakin se pasan al lado oscuro. Ahora Han Solo busca a sus dos hijos no tan tontos.

George Bush

-Nombre Real: George Bush, aunque se le llama Monster Boss.

-Ocupación: Presidente de los Estados Unidos, Asesino Profesional, Gilipollas, Tomasturbado.

-Fecha de Nacimiento: 6 de Julio de 1946.

-Fecha de Muerte: Todavia no, pero ya lo está para algunos.

George Bush es hijo de George Bush I y su esposa Barbara, no confundir con barba o caballero barbaro. George Bush sufria insultos en el colegio y recibia cartas con amenazas de muerte por partes de sus compañeras de clases, que estaban hartas de el, pues es un pesado capullo baboso. Tras ingresarse en Masachuttes, no confundir Mas-Chutes. George Bush era malisimo en hipocresia, politica y deporte. Ganó en la politica, a duras penas, ya que es tonto, eso explica la falta de razon en sus ideas. Denunció a su profesor de politicas, que era comunista y le castigaba a Bush por sus ideales sin argumentos, capitalistas. En 1994, ganó las elecciones, tres años despues de la caida sovietica. Archivos ocultos mostraron a George Bush haciendo negocios con Darth Vader, del Imperio Ruso. Cuando Obama ganó las elecciones, George no se queria separar de la casa blanca y le tuvieron que soltar a los perros del señor Burns. Actualmente se sabe que es idiota, le gusta el pimiento y que se tira pedos nucleares.

John F. Kenedy

-Nombre Real: John F. Kenedy.

-Ocupación: Presidente de los Estados Unidos, Asesinado.

-Fecha de Nacimiento: 29 de Mayo de 1917.

-Fecha de Asesinato: 22 de Noviembre de 1963.

John F. Kenedy era hijo de padre con sintomas de cancer y de madre sucia, en el colegio no congeniaba bien con los amigos ni con las chicas. Ya en el instituto ninguna chica se le resistia, pues el 80% de las mujeres del instituto salian con el. Tras graduarse en el instituto, unos compañeros de clase le hicieron una broma y en una explosion en la sala de ciencia, el cuerpo se le volvió totalmente blanquecino, pasando a llamarle el "payaso". Tras denunciar su madre a los culpables de lo sucedido, recibió un tiro en la cabeza por parte de la madre de unos de los compañeros. John ya no tenia nada que perder, su padre habia muerto antaño y ahora su madre. Tras licenciarse en Hardware, Oxford, Asistencia Médica, Prostitución y en Politica del Gobierno de los Estados Unidos, gana las elecciones y lo celebra por todo lo alto. El dia en que ganó las elecciones iba a presentar un cargo para lanzar un misil basilistico intercontinental a la Union Sovietica, pero un misterioso francotirador lo asesino cuando iba en su coche con máxima proteccion. John, gilipollas desde niño olvidó el peligro que podia recibir y que le explicaron tras licenciarse en politica. No se sabe con exactitud quien fue el asesino, pero las pruebas apuntan: a la KGB, los compañeros que le hicieron el desperdicio, un loco o la CIA por sus ideales racistas.

Jose Luis Rodriguez Zapatero

-Nombre Real: Jose Luis Rodriguez Zapatero.

-Ocupación: Presidente español, Delegado del PSOE.

-Fecha de Nacimiento: 4 de Agosto de 1960.

Jose Luis Rodriguez Zapatero nació en Valladolid, hijo de padre racista y de madre patriotica, tuvo una infancia de gilipollas aunque asi lo parezca. Ha sido confundido con Mister Bean innumerables ocasiones, lo que hace reir hasta al mismo miembro del PSOE que es el. En su adolescencia estudió derecho, pero el brazo izquierdo parece que lo tiene dormido. En el instituto no tenia amigos y eso que era muy gordo y tenia muchos granos en la cara. Demostró las mismas tecnicas de Albert Einstein en Conocimiento del Medio y ganó una medalla al baloncesto. Al hacerse adulto conoció a Sonsoles Espinosa, con la que se casó y mantuvo sexo y matrimonio. Fue elegido como presidente en la actualidad y no se siente irresponsable. En 1991, fue secuestrado por el Imperio para averiguar como salir de la crisis Soviética, pero claro, de el no sacaron nada. El es un gran amigo de Abraham Ockbar y juntos han jugado al futbol, hasta que un dia Ockbar partió a Cuba y desde entonces no se sabe nada de el. Jose Luis y Rajoy son los enemigos mas enemistosos.

Almirante Ockbar

-Nombre Real: Abrham Vladinov Ockbar

-Ocupación: Ex-Presidente de la Union Sovietica, Presidente Cubano en el futuro.

-Fecha de nacimiento: 5 de Julio de 1962

Abraham Vladinov Ockbar era un niño repudiado por su aspecto, hijo de un padre narcotraficante y de madre porrera, sufria una enfermedad en la piel, que le hizo nacer con piel de calamar marino, con el mismo aspecto. Su aspecto no le impidió asistir al insitituto, ni tampoco a la universidad, aunque su falta de fe se vió demostrada cuando le llevó la contraria a su padre en lo de convertirse maestro jedi. Tras esto, su padre murió aplastado por un piano lanzado por Ockbar desde la ventana sin saber que hacia su padre. Su madre, enrojecida y a la vez llorando por los porros y la muerte de su marido, decide matar a su hijo en venganza pero Ockbar es rescatado por la KGB.

Mas tarde Ockbar se haria famoso en una radio comunista soviética junto con otros de su misma enfermedad. Socio de la cura contra su enfermedad y tan famoso, empezaron a publicar su cara en 1975 en los juegos reunidos. Tras ser considerado como presidente, el Imperio aniquiló a la Union Sovietica y Ockbar sobrevivió escapando con los rebeldes. Se hizo general del ejercito rojo y dedicó gran parte de su vida a luchar contra el Imperio. Tras vencer al Imperio, Ockbar fue denominado presidente. El defendia el lenilismo y el marxismo, pero no tuvo mas remedio que firmar el tratado en 1991 por riesgo a guerra nuclear, pues tambien defendia la naturaleza. Ockbar fue retirado de su cargo y se retiró a vivir a Cuba. Es ministro cubano y defiende firmemente a Fidel Castro y el Che Guevaura. Su muerte aun es incierta.

Union Sovietica

La Union Sovietica antaño era un imperio ni magnifico ni justo, donde reinaba la pobreza y el capitalismo, entonces, llegó el Mesias de Karl Marx y hizo un miting ante los trabajadores, en el que dijo: "Ahora, el egoismo morirá y seremos libres, ni pobreza ni riqueza, son egoistas y se benefician de nosotros, es hora de que nos veneficiemos nosotros". El discurso de Lenin hizo que fuera encarcelado en la carcel durante 20 años, al salir de la carcel, hizo mitines por todo el mundo. Un dia el y los que apoyaban sus ideas se hicieron con ametralladoras dela mafia y con pistolas Desert Eagle, tambien con lanzamisiles portatiles y hicieron la revolucion. Lenin mandó matar a la familia del rey, el gigante egoista le llamaban, fueron asesinados todos, el rey dijo que les matara a ellos, preferia el dinero, por listo, Lenin les mató a todos. Por suerte, la familia no sufrió dolor al morir, solo el rey Nicolás.

Habiendose apoderado del pais mas grande del mundo mediante una revolucion justificada, creó protecciones militares con lanzamisiles portatiles alrededor del pais, que sufria constantemente ataques. Tras este revolucion, Lenin tiene un ataque al corazon de nerviosismo pero sobrevive a duras penas. Lenin manda una carta a todos los paises del mundo en que ponia:

"A todos los paises del mundo"

-"Se proclama este pais el pais comunista mas grande del mundo, y ahora, espero que respeten mis ideales, o mas revoluciones ocurriran pronto por todo el mundo. Si alguna vez recurris a la corrupcion para que firmemos un tratado para que no seamos comunistas, creedme que lo seguiremos siendo, pero muchas revoluciones ocurriran dentro de 70 años".

Tras la muerte de Lenin, Stalin siguió con el poder hasta el inicio de la Guerra Fria. Cuba se une a la Union Sovietica y reciben armas nucleares desarmadas de la Union Sovietica, que era un mero truco para asustar a los Estados Unidos, que por poco lanzan un ataque nuclear a la Union Sovietica. Aviones nortemaericanos descubrieron que los misiles cubanos conteian mierda de mofetas a montones, risa que la Union Sovietica y Cuba han mantenido hasta hoy.

Tras el gobierno de Kruschev, el Imperio, reinado por el Papa Darth Sidius y su discipulo Darth Vader, realizan un golpe de estado en la Union Sovietica, haciendose con el poder del pais con mas tecnologia y el mas grande del mundo. Tras esto, los que se oponian eran asesinados en publico. Tras la guerra que duró un mes debido a las fuerzas inmensas del imperio, Darth Vader y sus guardias rojos llevaban a los generales y a los soldados por las calles de Rusia. A partir de ese momento, el Papa Sidius hizo un miting de que a partir de ese momento el pais se llamaria Paspaña. El ejercito y el Imperio asesinaron a Kruschev y mandaron diversos ataques nucleares sin exitos a Estados Unidos, pero los espias de Thuird Echelson lograron evitar esto. Durante la batalla de Madagascar (Endor en árabe), Darth Vader entra en razon por su hijo Luke Skywalker y mata a Darth Sidius, muriendo en brazos de Luke. Tras la explosion que destruye la Death Star, la Union Sovietica vuelve a ser como era.

Tras la caida del Imperio, la Union Sovietica se ve obligada a firmar un tratado de los "Perros Locos", tratado que consistia en dejar el comunismo o si no bomba nuclear. El presidente de la Union Sovietica, el almirante Ockbar, en respuesta a esto, acaba protestando, pero se ve obligado a firmar debido a la palabra "ataque nuclear" bajo el nombre los Estados Podridos de América. Tras firmar el tratado, el pais pasó a llamarse Rusia de nuevo, aunque sus gobernantes siguen siendo comunistas. Aun asi, se han cambiado muchas leyes por obligacion de los Estados Podridos de América. En la actualidad, Barack Obama quiere retirar ese tratado, pero es demasiado tarde, el trato es irrompible y solo puede ser expulsado como petición en lecho de muerte, y como comprendeis, Obama no se va a tirar de un quinto piso para eso.